После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу…
После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу: — Ты неудачник! Всё что ты делаешь, у тебя не получается, потому что ты неудачник! Мы живём в бедности, потому что ты неудачник! Тебя не любят мои родственники, потому что, ты неудачник! На конкурсе неудачников, ты бы занял второе место!
— А почему второе, а не первое место? — Поинтересовался муж.
— Потому что, ты НЕУДАЧНИК!!!
***
В этом году грачи прилетят в полушубках
***
Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
***
Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.
***
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
***
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
***
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
***
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
***
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
***
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…
***
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил: — Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал: — Его было легко брить. У него была хорошая кожа…
***
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
***
Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит: — Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю: — Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает: — Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней…
***
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
***
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!
***
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
